Qu'est-ce qu'un couple aujourd'hui?

La notion de couple n’existe que depuis les années 70. L’avènement du monde moderne, l’allongement de l’espérance de vie, la pilule contraceptive, la révolution sexuelle, la disparition du mariage dans sa fonction sociale, sont autant de facteurs qui ont fortement changé la conception du couple. En outre, la disparition des valeurs tels que la religion, la patrie, la collectivité, la famille, le groupe met au centre l’individu et le développement de valeurs telles que le développement de soi, le bien-être à deux. On se choisit plus souvent car on s’aime et beaucoup moins par affinités religieuses, culturelles, ou sociales. Nous sommes donc devant un paradoxe : une grande exigence dans le couple et en même temps une grande fragilité de celui-ci. Faire durer son couple devient un challenge de tous les instants. Cela fera l'objet d'un prochain article.

Si l’on demande à dix personnes ce qu’est un couple, les définitions peuvent être très différentes. Les raisons d’être en couple sont liées à un sentiment d’identité sexuelle dans le couple « je me sens plus exister en tant qu’homme ou femme quand je suis en couple ».

Mon conseil/exercice: Et vous ? Vous sentez vous plus femme ou homme quand vous êtes en couple? Discutez-en avec votre partenaire! Ou réfléchissez à cela si vous êtes célibataire.

Voici ma définition du couple: "le couple ce sont 2 amis qui vivent ensemble, qui partagent plaisirs et responsabilités et qui font l'amour ensemble".  

Mon conseil/exercice: quel est votre définition du couple?  Réfléchissez, écrivez-là et puis partagez-la avec votre partenaire.  Si vous êtes célibataire, gardez-la bien en tête et posez cette question aux débuts de la rencontre d'un futur partenaire.

Cela peut être un beau moment d'échange, veillez à vous écouter réciproquement et à ne pas juger l'avis de l'autre.

Quels sont les phases du couple?

Savez-vous que le couple passe par différentes phases ou étapes. Et selon chaque phase, les besoins sont différents, les caractéristiques aussi. Grosso modo, il en existe 3. 

La première phase est celle de la rencontre amoureuse ou lune de miel. C'est l'étape de la fusion! L’autre est l’âme sœur, il peut tout comprendre, c'est mon double, mon jumeau imaginaire. Vous l'avez sûrement vécue. Elle est souvent plus forte et plus longue quand on est plus jeune. "Tu aimes aller faire les magasins", dit  Monsieur, "pas de problème je vais avec toi". "Tu aimes aller en moto mon chéri, pas de souci je suis partante" , dit Madame! Dans cette phase, les différences sont gommées, voire niées. Les émotions sont très intenses et les  désirs sexuels aussi.  Les couples disent « on ne forme qu’un » . Cet état romantique, passionnel est souvent pris comme modèle dans les films, les livres, les contes d’enfants. L’histoire se termine par « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants ». Or, l’histoire du couple ne fait que commencer et avec elles les différences.

Mon conseil principal dans cette phase 1 est d'en profiter et d'engranger des souvenirs, tout en étant conscient qu'elle ne durera pas . Mais lors de conflits vous pourrez vous remémorer cette phase et vous reconnecter à l'autre plus facilement.

La seconde étape c'est l’entrée dans l’altérité, la dé-fusion, la phase de désenchantement. Elle arrive plus ou moins vite, selon certains, après 6 mois ou 2/3 ans. Chaque partenaire s’affirme. La réalité reprend ses droits, les différences apparaissent, les conflits commencent. "Oh je n'ai plus très envie d'aller en moto avec toi" "oh va faire les magasins toute seule".  C'est un peu comme la période d'un enfant de 2/3 ans dans sa phase du "non" ou l'ado qui se rebelle. Cette période est très intense et parfois difficile à vivre. Et pourtant elle est nécessaire! Car rester dans la fusion trop longtemps mène aussi à la rupture. Certains de mes coaché(e)s n'arrivent jamais à dépasser la phase de fusion. Souvent c'est lié à notre histoire personnelle, et à nos blessures. . "Je ne me sens bien que dans la fusion, car j'en ai manqué" ou "je n'arrive pas à fusionner avec l'autre car j'étouffe" . 

Mon conseil principal dans cette phase 2 est de renoncer au couple parfait et d'accepter les différences! Il s'agit aussi de prendre du temps pour soi sans culpabilité ou remords. 

La troisième étape est celle de l’interdépendance, les différences sont acceptées.  et le couple passe par des positions d’autonomie et de fusion. La sérénité s'installe, le couple a appris à durer malgré les différences. Cela demande une bonne dose d'empathie, de bienveillance et de respect de l'autre. 

Mon conseil dans cette phase 3 est de mettre en place régulièrement des moments privilégies à 2 de "fusion" pour entretenir votre couple tout en acceptant  l'autonomie de l'autre

En conclusion, je vous invite à repérer la phase dans laquelle vous êtes, et à tenir compte des conseils pour chaque phase.

Merci d'avoir lu cet article, n'hésitez pas à le repartager et bon week-end ensoleillé à vous!

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Avec tout mon amour et ma bienveillance. 

Daniela Cisamolo