SEMAINE 23

La Notion

Excuses ou Restauration

Il y a une différence entre faire quelque chose de mal et faire quelque chose que l'on regrette.

Pendant mes formations, les gens se demandent souvent quel est le rôle du «pardon» dans une vie de compassion. Ma réponse est toujours la suivante : Nous n’avons pas à «pardonner» à quelqu’un qui n’a rien fait de «mal». D’ailleurs, sans l’idée de «mal», sans les accusations, sans les jugements, nous sommes mieux à même de porter notre attention sur la compréhension, et de rechercher s’il y a des moyens de restaurer ce qui nous relie. 

«C'est mal» par opposition à «je regrette»

Depuis le début de ce cours nous apprenons que nous pouvons voir toutes les actions comme des tentatives de combler des besoins, même des actions que nous réprouvons (voir semaine 1). Nous apprenons aussi que les besoins sont à la source de tous les jugements ; nous apprenons à porter notre attention sur les besoins à la source de nos jugements plutôt que sur les jugements eux-mêmes (voir la semaine 8) ; lorsque nous y parvenons nous avons une plus grande chance de rester connectés, de pouvoir revenir vers un état où nous sommes en lien, même quand les gens (y compris nous-mêmes) font des choses qui nous déplaisent.

Nous pouvons utiliser cette façon de penser pour nous centrer sur ce que nous aimons vivre, plutôt que sur ce que l’autre ne fait pas bien. Ce qui entraîne une augmentation de nos chances de faire des demandes pleines de compassion et ainsi de nous créer une vie plus merveilleuse, plus en lien. 

Nous pouvons envisager nos propres actions sous cet angle également (voir la semaine 14). Quand je me considère comme «mauvais», mon attention et ma conscience se déconnectent de mon énergie vitale (mes besoins) et me connectent bien plus à mes pensées récurrentes et mes jugements.

Avec du temps et de l'entraînement, j’ai appris à voir que lorsque je fais des choses que j’estime mauvaises, c’est parce que je n’ai pas comblé mes besoins. En étant en relation avec moi-même à ce niveau des besoins, je comprends mieux que j'aurais voulu agir autrement, ce qui n’est pas la même chose que de penser que j’ai mal agi. En d'autres termes, je peux regretter ce que j'ai fait sans me juger. 

La compassion tournée vers moi-même.

Dans le jugement, je me coupe de moi-même et je vis souvent de la culpabilité et de la honte. Quand je prends conscience de mes besoins, je peux plus facilement porter mon attention sur la restauration de ma connexion à moi même par opposition à l'auto flagellation. 

Dans ma conscience des besoins, je peux voir et comprendre plus clairement que j’ai juste été humain, en train d'essayer de combler mes besoins. Je peux commencer à voir mes actions en termes de besoins comblés, besoins non comblés - ce qui a marché, ce qui n’a pas marché.

A partir de cet endroit de compassion pour moi-même, je peux avancer vers les autres. Je peux leur exprimer mes regrets du fond du cœur, plutôt que dans une auto-critique pleine de honte. J’ai aussi remarqué plus d’une fois que lorsque que je suis dans cette conscience des besoins, j’ai une plus grande capacité à créer une image mentale de ce que je préférerais à l’avenir. 

La suite dans les prochaines semaines du cours de compassion.

En Pratique

"Éruption en cuisine"

Un jour j’ai remarqué que ma compagne avait mis mon beau couteau d’acier japonais dans le lave-vaisselle métallique. Quand je l’ai vu là, j'ai été très contrarié. J’avoue, j’ai flippé. Dans un état de semi-panique j’ai hurlé : «les couteaux ne se mettent pas au lave-vaisselle, tu vas les esquinter». En quelques instants, j’ai vu ma compagne passer de la surprise à la peur, puis à la colère. Elle est partie. 

À ce moment-là je me suis rendu compte que ça n'allait pas. J'étais en colère, elle m’en voulait, nous étions coupés l’un de l’autre. J’aurais facilement pu considérer que j’avais mal agi. Auparavant ça m’aurait apporté de la honte et de la culpabilité - j’aurais pu battre en retraite pour me protéger ou pire justifier ce que j’avais fait en la rendant coupable, en pensant qu’elle aurait dû savoir. Au lieu de cela, j'ai observé notre déconnexion et j’ai cherché comment revenir à la normale, à plus de connexion. 

Grâce à une exploration rapide de mes pensées (en interne) je me suis rendu compte que j’avais agi pratiquement sans une trace de mes valeurs : peu ou pas d’attention, d’harmonie ou même de simple communication. J’avais agi sans congruence avec ce qui compte pour moi. 

Je me suis également rendu compte que je souffrais. Je pensais qu’elle savait des choses sur les couverts de valeur. (Besoin de compréhension partagée et d’attention), j’avais été surpris et j'avais paniqué pour un objet précieux (besoin de sécurité, financière). De plus, ce couteau était un cadeau de mes fils, doté  d’une signification spéciale pour moi (besoin d'attention et d'amour). À la lumière de cette compréhension, j’ai vu pourquoi j’avais fait ce que j’avais fait. J’ai pu ressentir de la compassion pour moi-même. Et sans me faire de reproches, je pouvais également comprendre que ma réaction ne satisfaisait pas mes besoins d'attention d’harmonie et de partenariat. Ça a un peu changé les choses. 

J’ai dit «tu sais, ce que je viens de dire, ça ne montrait pas mon attention envers toi et encore moins combien je donne de valeur à notre relation. J'aurais voulu dire autre chose, en tous les cas, le dire autrement…», J’ai attendu - sans me justifier, sans expliquer - juste en me concentrant sur mes regrets. 

Silence […] une réponse : «comme quoi?»

«Comme : «lorsque je vois des couteaux en métal dans le panier en métal je m'inquiète, je crains qu’ils s'abîment. Est-ce que nous pourrions les mettre ailleurs - comme sur un torchon ou dans le tiroir à couteaux?»

Encore un silence […] «OK»

J'imagine aisément que cette interaction aurait pu durer bien plus longtemps et susciter bien plus de peine. Cette fois, parce que je me suis centré sur les besoins (et pas sur les accusations) et parce que ma compagne les voyait aussi, les choses ont pu revenir à un état normal, d’attention et d’amour. Personne n’a «tort» tout le monde comprend. Sympa.

Entraînement(s) de la semaine

Exercice 1 - Préparation à la Restauration

Pensez à une situation oú vous avez dit ou fait quelque chose que vous avez regretté et n'avez pas réussi à exprimer de manière mieux connectée. Peut-être vous sentiez vous trop effrayé ou trop en colère contre vous ou l’autre personne. Écrivez ce que vous diriez maintenant.

Passer par les étapes suivantes peut vous aider :

1. Observation : rappelez-vous une occasion où vous avez dit ou fait quelque chose que vous aimeriez ne pas avoir fait ou dit ; les mots exacts, l’action précise.

2. Mettez en lumière vos jugements sur ce que vous avez fait ou dit pour bien les reconnaître : Que vous dites-vous à vous même? Par exemple «qu’est-ce que je suis bête» «je n’y arriverais jamais» «pourquoi je ne peux pas penser assez vite?» «J’aurais dû … X»

Note : nous nous éduquons par la culpabilité, la honte et d’autres tactiques pas franchement drôles. Nous le remarquons par la colère ou la culpabilité. Les mots que nous employons dans ce processus de jugement et de critiques prennent pratiquement toujours la forme de «devrait» «devrait pas» . Ces mots nous privent de choix et nous déconnectent de nous-mêmes.

1. Regardez sous ces jugements pour voir le besoin à la racine. Quel besoin insatisfait s’exprime par le jugement (attention, considération, etc). Voyez aussi quel besoin n’a pas été comblé par votre comportement. (respect, connexion, etc)

1. Faire un Deuil plein de Compassion : Méditez sur l'énergie de chaque besoin, pas sur leur absence - Que signifie ce besoin pour vous? pourquoi est-il si important? Combien vous rêvez de le combler! Si vous ressentez une douce douleur, c’est que vous vous connectez au besoin. La douleur est stimulée par des actions passées que vous regrettez à présent. Le regret peut nous aider à apprendre de nos actions sans nous blâmer ou nous haïr.

1. Écrivez ce qui vous pourriez dire. Ça pourrait être «quand je me suis comporté comme ceci (quand j’ai dit, j’ai fait etc) envers toi, je suis frustré dans mon besoin de (je n’ai pas mon besoin de) ……………... (attention, considération, etc…) et je sais que ça a eu un impact sur toi, et donc c’est vraiment important pour moi. Maintenant que je comprends ça, j’aimerais procéder autrement à l'avenir, d'une façon plus en harmonie (congruence) avec mes valeurs et qui crée plus de ……………………. (partenariat, intégrité, etc…)

Exercice n° 2 - Restauration

quand vous vous sentez à l'aise, que vous avez terminé le premier exercice, envisagez de contacter l'autre personne et de partager votre regret.

Note : ce processus est délicat et nous demande la capacité d'être en empathie avec la douleur de l’autre personne si elle l’exprime. Nous pourrions être tentés de défendre ou expliquer nos actions. Nos explications ont peu de chances d'être reçues - soyons juste empathiques.

Ce n'est pas rien. Si nous ne parvenons pas à imaginer la conversation c'est probablement que nous n’y sommes pas prêts - nous avons besoin de plus d'empathie.

Lien vers le site internet : https://coursdecompassion.fr/

Lien vers le site original : www.compassioncourse.org