Créer un nouveau niveau de connexion
L'honnêteté qui consiste à dire à quelqu'un ce qui se passe vraiment pour nous, même si nous avons peur de sa réaction, est une honnêteté qui peut faire peur. On pourrait dire que c'est une façon d'être courageux: Motivé par l’envie de créer un lien plus profond avec quelqu'un, nous agissons avec courage.
Cette forme d'honnêteté peut prendre la forme d'une interruption, d'une question ou d'une déclaration sur quelque chose qui se passe en nous. Elle est TOUJOURS destinée à créer une relation plus profonde, plus bienveillante, mieux connectée.
Avez-vous déjà participé à une conversation au cours de laquelle votre interlocuteur n'arrêtait pas de parler de quelque chose qui ne vous intéressait pas vraiment, mais vous avez quand même continué à écouter? Avez-vous déjà été dans une conversation où quelqu'un dit quelque chose qui offense vos valeurs et pourtant vous vous êtes tu, vous avez laissé passer en dépit de vos valeurs? Avez-vous déjà dit «oui» à quelqu'un parce que vous étiez trop mal à l'aise pour dire «non», même si au fond ce que vous vouliez vraiment dire c’était «non»? Avez-vous déjà mangé quelque chose que vous n'aimiez pas, par peur d'offenser votre hôte?
La plupart d'entre nous avons déjà agi ainsi.
Est-ce que dans votre souvenir, de telles expériences vous ont rapprochés ou éloignés de l'autre personne?
Je sais que pour moi, ce sont souvent de douloureuses expériences de rupture du lien, en particulier lorsqu'il s'agit de quelqu'un que j'aime ou dont je souhaite être proche.
L'honnêteté-qui-fait-peur est quelque chose que je peux utiliser dans les cas où je suis en désaccord, quand je veux conserver de l'harmonie et de la sérénité mais que je veux aussi partager davantage et développer des liens.
L'honnêteté-qui-fait-peur est un moyen pour moi d'essayer d'avoir une interaction plus authentique, au risque d'un certain conflit.
Comment exprimer l’honnêteté-qui-fait-peur?
L'honnêteté-qui-fait-peur nous demande d'être centrés sur nos besoins et notre intention. Voulons-nous «corriger» l’autre ou nous «relier» à lui? Avons-nous l'intention d'exprimer notre parole pour nous rapprocher d'une autre personne ou pour «avoir raison»?
Sommes-nous suffisamment connectés à nous-mêmes pour parler de nous-mêmes, de nos sentiments et de nos besoins, ou pensons-nous en termes de jugement sur ce que les autres font ou disent?
L'honnêteté-qui-fait-peur nous invite à faire preuve d'empathie envers nous-mêmes jusqu'à ce que nous soyons clairement centrés sur nos propres sentiments et besoins - jusqu'à ce que nous sachions clairement que nous recherchons un lien et puissions parler à partir de cet endroit.
L'honnêteté-qui-fait-peur ne se traduit pas par : «Quand je t'entends dire «ces gens-là», il me semble entendre un fanatique».
Elle peut ressembler à : «Quand je t’entends dire «ces gens-là», je remarque que j'ai une réaction. Je pense que ma réaction est due au fait que j'aime penser que nous sommes tous fondamentalement les mêmes, une seule famille humaine. Cela dit, j'hésite à aborder ce sujet, car je ne veux pas t’offenser. En même temps, je tiens à notre relation et j'aimerais être honnête avec toi».
L'honnêteté-qui-fait-peur ne se traduit pas par : «Bien sûr, d’accord pour sortir ce soir.»
Elle peut ressembler à : «C’est un vrai dilemme, tu sais. J'espérais bien que tu me le demanderais et qu'on pourrait passer du bon temps ensemble. En même temps, je sais que je dois me lever très tôt demain matin et sortir ce soir n'est pas raisonnable pour moi. Est-ce qu'on pourrait se voir un autre soir?»
Lorsque nous ne partageons pas ce qui nous préoccupe vraiment, nous sommes plus susceptibles de ressentir une distance ou une déconnexion par rapport aux autres, une rupture. Lorsque nous partageons nos véritables sentiments et besoins, nous avons la possibilité de vivre une vie pleine de liens et de bienveillance.
C'est une option, ce n’est pas une obligation.
Ce n'est pas parce que je peux être plus honnête et ouvert que je «dois» l'être. J'aime savoir que j'ai la possibilité de faire preuve d'empathie et de créer un lien plus profond, même si je suis confronté à la possibilité d'un conflit, mais c’est quand je le veux. Cela ne signifie pas que je vais «trouver une solution» avec chaque chauffeur de bus, chaque représentant du service clientèle ou chaque caissière - ou lorsque je suis épuisé ou contrarié. C’est seulement lorsque je souhaite sincèrement être plus proche et plus compréhensif avec un ami, mon père ou mon partenaire, que le fait de pouvoir exprimer une forme d’honnêteté-qui-fait-peur me donne cette possibilité.
À suivre dans les prochaines semaines du cours de compassion
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