|
Jag kom över en youtubevideo med Brené Brown nyligen med titeln "How to know if you can trust someone". I videon pratar hon om det hon kallar för The Anatomy of Trust och bryter ner begreppet tillit i 7 konkreta komponenter som krävs för att du ska kunna lita på någon i en relation.
Något jag tyckte var extra intressant med hennes definitioner var fokuset på att tilliten ska existera i relationen - alltså mellan dig och den andra personen - snarare än "jag ska kunna lita på dig". För naturligtvis är tillit något som går åt båda hållen och ställer samma krav på dig som på den andra.
Det finns två saker som Brené tar upp i videon som är särskilt värdefullt för personer med anpassningstendenser. Det första är att tillit förutsätter att du har och kan uttrycka dina gränser. Om andra inte ser att du har klara gränser kan de inte lita på dig; du kommer kännas otrygg att umgås med eftersom du ändrar dig hela tiden och saknar klara konturer.
För den som anpassar sig låter detta kanske rätt bakvänt, för de har ju fått för sig att ju mindre krav de ställer desto mer kommer människor gilla dem. Det stämmer inte. Du blir oerhört opålitlig för andra om du saknar en egen ståndpunkt, ändrar dig hela tiden eller går med på vad som helst. För att jag ska kunna lita på dig måste jag veta vad som är viktigt för dig, var dina gränser går och, förstås, kunna se att du respekterar mina gränser tillbaka.
Det andra Brené pratar om som kan vara en utmaning för den som brukar anpassa sig och ställa upp för andra överdrivet mycket, är vikten av att kunna ta emot hjälp. Just det, ta emot. Hon säger i videon att många (inklusive hon själv) känner sig värdefulla när de kan hjälpa andra men tycker det är betydligt jobbigare att be om eller ta emot andras hjälp. Obalans uppstår när vi värderar vad det innebär att ge respektive ta emot hjälp. Om du tycker sämre om dig själv när du behöver hjälp kommer det spilla över i ett medvetet eller omedvetet dömande även av andra som behöver hjälp.
"You cannot judge yourself for needing help but not judge others for needing your help. And if you're like me, you're getting value from being the helper in the relationship. You think that's your worth.
But real trust doesn't exist unless help is reciprocal and non-judgement."
Tillit kräver alltså att ni turas åt att hjälpa varandra. Du förlorar tillit genom att vara den med ett "övertag" som alltid hjälper till men aldrig låter någon ge tillbaka.
En väldigt intressant poäng som Brené tar upp i slutet av videon är hur vi kan använda exakt samma byggstenar som krävs för att skapa tillit till någon annan för att skapa tillit till oss själva. Om du saknar gränser eller förmågan att uttrycka dem kommer det sänka tilliten även till dig själv själv. Och samma sak om din hjälpsamhet konstant bara riktar sig mot andra när de har problem eller mår dåligt men samma hjälpsamhet sällan eller aldrig riktas tillbaka till dig själv när du mår dåligt. Sådant kommer påverka relationen du har till dig själv.
Men motsatsen blir därmed också sann - du kan lära dig att att skapa tillitsfulla relationer med andra genom att först öva på dig själv! Om du kämpar med att känna tillit i dina relationer är det första du måste titta på alltså relationen du har med dig själv:
"If you find yourself in struggle with trust, the thing to examine first is how you treat yourself. Because we can't ask people to give us something that we do not believe we are worthy of receiving. And you will know you're worthy of receiving it when you trust yourself above everyone else." Brené Brown
|
