Entschuldigt bitte diese provokante Formulierung, doch möchte ich euch mit großer Ehrlichkeit und Transparenz meinen Weg ins Burnout und wieder raus schildern.

Solche Aussagen und ähnliche gehören im Schulheim seit längerem zur Tagesordnung und gelten laut ProDema zum „nicht gelungenen Beziehungsversuch eines Klienten.“ Mit dieser Erklärung lässt sich vieles rechtfertigen, was wir uns täglich „gefallen“ lassen dürfen, denn es ist ja unsere Aufgabe als Pädagog*innen mit Aggression jeglicher Form umzugehen. Schließlich sind wir ja alle geschult! Da meine Ansprüche an mich sehr hoch sind, dürfte ich demnach als Deeskalationsmanagerin auf solche verbalen Angriffe nur mit einem leichten Schulterzucken reagieren. Was die körperlichen Angriffe betrifft, so müsste ich nach kurzem Ein- und Ausatmen wieder bei Sinnen sein, um mir danach aus dem Medikakasten ein Pflaster zu holen, das meine Kratzer oder blauen Flecken versteckt. Ab und zu wird versucht, die Tragik des Geschehens mit Galgenhumor zu besänftigen, um es für einen kurzen Moment erträglicher zu machen. Wie gesagt… für einen kurzen Moment.

In Wahrheit jedoch sind das nur Schutzmechanismen, um die Tatsache zu überspielen, dass es unglaublich weh tut, mit Menschen, zu denen man jahrelang Beziehungsaufbau gelebt hat (und wie ich mit vollem Herzen und mit gehöriger Portion Hingabe und Engagement „gearbeitet“ bzw. „gelebt“ hat), an scheinbare Grenzen zu stoßen.

Ich arbeite nun schon 16 Jahre für Mosaik, eine Firma, die mir am Anfang sehr lieb und teuer gewesen ist. Doch in den letzten Jahren und ganz besonders im letzten Jahr stellte sich heraus, dass mich nur noch die Aussicht auf baldige Erholung in Form von Ferien oder freien Tagen ermutigte, meiner Arbeit nachzugehen. Wochen vor meinem Krankenstand im April 2021 wurde es für mich immer mühsamer, einen Grund bzw. einen Sinn zu sehen, überhaupt in die Arbeit zu gehen. Ich konnte nicht mehr ein- oder durchschlafen, was sich natürlich negativ auf meinen nächsten Arbeitstag auswirkte, weil ich schon sehr gerädert dort ankam. All meine Versuche, das Beste aus den Kindern herauszuholen, erschienen für mich plötzlich sinnlos. Mir fehlte immer mehr die Kraft und Motivation, meinem Job nachzugehen und ich hinterfragte auch bald schon meine Stellung im Team. Es fühlte sich für mich so an, als würde ich meinen Platz im Team verlieren, weil ich nicht mehr wusste, ob ich da hingehöre – ich war sprichwörtlich verloren. Ich hatte keine Energie mehr, fühlte mich ausgelaugt, ausgesaugt und mir kam es so vor, als wären meine Reserven bereits beim Reingehen in die Arbeit fast vollständig verbraucht. Dieser Zustand brachte mich immer tiefer in eine Verzweiflung, die sich in Form eines Tränenmeers zuhause entleerte. Ich glaubte keinen Ausweg mehr zu sehen und brach eines Tages daheim komplett zusammen. Das war für mich der Zeitpunkt, wo ich entschied, mich krankschreiben zu lassen. Ich dachte, mich nach 2–3 Wochen Krankenstand wieder erholt zu haben und zu Kräften gekommen zu sein. Doch es kam anders. Ich bekam zunehmend starke Unruhezustände, die schwer zu beschreiben sind. Meine Gedanken kreisten die ganze Zeit wild in meinem Kopf, wurden immer negativer und dort, wo einst kreative Lösungen, Humor und Leichtigkeit waren, umgab mich jetzt eine große schwarze Wolke aus Sinn- und Hoffnungslosigkeit.

Was für mich auch erschreckend war am Burnout, ist der Zustand, dass alles zu viel ist. Selbst die einfachsten Dinge, wie einkaufen gehen, kleinere Erledigungen im Haushalt oder nur aufzustehen wurden zur großen Herausforderung für mich. Ich wusste plötzlich den Weg zu meiner besten Freundin nicht mehr und musste die Fahrt mithilfe vom Navi fortsetzen (die Strecke bin ich gefühlt 1000-mal zuvor gefahren). Ich hatte ein schlechtes Gewissen, so schwach zu sein, meine Kolleg*innen im Stich zu lassen und schämte mich sehr. Das Schlimmste jedoch war, dass ich mich nicht mehr aus eigener Kraft aus diesem Zustand befreien konnte. Ich hinterfragte mein ganzes Sein. Ich fiel in eine tiefe Depression.

Ich entschied in einer guten Stunde, mir Hilfe in Form von Psychotherapien und Aufstellungen zu holen. Es stellte sich heraus, dass mehrere wichtige „Säulen“ in meinem Leben wackelig geworden waren und ich den Halt und die Sicherheit verloren hatte. Nach mehreren Coachings, wo ich mich sehr wertgeschätzt und aufgehoben fühlte, fand ich langsam wieder neuen Mut und neue Perspektiven. Es war ein steiniger Weg aus diesem „Loch“ mit vielen Rückschritten. Beim Vorwärtsgehen half mir auch der Austausch mit Betroffenen, wo ich mich sehr verstanden und aufgefangen fühlte.

Was ich glücklicherweise schon von Beginn meines Burnouts an versucht habe und was letztendlich auch maßgeblich zu meiner Heilung beigetragen hat, ist, mit dem Thema „Burnout“ und Depression OFFEN umzugehen, meine Scham abzulegen und mir selbst zu erlauben, schwach und erschöpft sein zu dürfen.

Burnout ist kein gebrochener Fuß, der von selbst wieder heilt. Es ist ein Ausgebranntsein, dass meiner Meinung nach auch hauptsächlich Menschen betrifft, die für etwas brennen! Ich kann von mir behaupten, ein sehr feuriges Wesen zu sein, das stets mit viel Power, Ideenreichtum, Engagement, Tatendrang, Spontaneität und Liebe arbeitet und lebt. Ich war stets bereit, einen großen Aufwand in der Arbeit zu betreiben, um die Kinder auch nur für einen Moment lang glücklich zu sehen. Das ist nicht der Grund, warum ich im wahrsten Sinne des Wortes zusammengebrochen bin. Ich habe mich sehr intensiv (und tue es wahrscheinlich mein ganzes Leben schon) mit mir selbst beschäftigt, um herauszufinden, welche Ursachen mich ins Burnout gebracht haben. Ich kann nur aus meiner eigenen Perspektive erzählen und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass fehlende Wertschätzung, Aggression und Verletzungen in der Arbeit, zunehmender, nicht endender Stress in jeder Lebenslage, fehlende Selbstliebe, die Freude an der Arbeit und die Absicht, es allen recht machen zu wollen, zu meinem persönlichen Ausbrennen geführt haben. Dazu kamen natürlich viele, viele Symptome, die mich geschwächt haben und mich sehr verunsicherten.

Im Erkennen dieser Ursachen liegt der Schlüssel zur Heilung. Ich mache es mir seither zur Aufgabe, mir öfter Gutes zu tun, mir mehr Zeit für Entspannung zu schenken, ehrlicher mit mir zu sein, mich von Dingen, Menschen und alten Mustern zu verabschieden, die nicht mehr zu mir passen, und vieles mehr, dass mich in meine Selbstliebe bringt. Auch wenn es nicht immer gelingt, so weiß ich doch, dass ich keine Lust habe auf ein Burnout 2.0!

Die gute Nachricht ist, dass sich durch mein Burnout interessante Richtungen für mich auftun, sich mir neue Chancen bieten und ich in mir unentdeckte Kräfte aktivieren kann, die ich zuvor nicht kannte. Ich brauchte wahrscheinlich diesen Niedergang, um mich wieder mehr um mich zu kümmern – das weiß ich jetzt. Jede Krise bietet neue Möglichkeiten, wenn man bereit ist, sie zu sehen. Ich möchte keinen Schuldigen im Außen für mein Burnout suchen, denn ich weiß, dass ich selbst die Verantwortung für mein Leben trage und immer selbst entscheide, wie ich mit Einflüssen von außen umgehe.

Ich bin gebeten worden, diesen Artikel zu schreiben, um mehr Einblicke für die Gründe, den Verlauf und die Heilung des Burnouts zu veranschaulichen. Während des Schreibens ist mir selbst vieles bewusst geworden und ich gewann wieder neue Ansichten. Danke daher an Gernot Leitner, der mich diesbezüglich gefragt hat.

Vielleicht brauchte es einen Zusammenbruch, um in voller Größe wieder aufzustehen.

Wer bis hier noch dabei ist – Danke fürs Zeitnehmen und Einlassen.

Seid achtsam mit euch und alles Liebe!

Eure Kristina Stani

Informationen zum Thema Burnout, woran man es erkennt und was man tun kann, um ihm vorzubeugen oder es zu behandeln, findet ihr in einer Broschüre der Arbeiterkammer: 

In der Online-Bibliothek der Arbeiterkammer Steiermark gibt es dazu viele interessante elektronische Bücher: 

Bei Problemen oder Fragen könnt ihr uns außerdem jederzeit anrufen oder unter betriebsrat@mosaik-gmbh.org erreichen.

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