Я всё больше напоминаю существо с картины Мунка «Крик» Гляну письмо в браузере

Снова привет.

Думаешь, классно быть мной? Очень смешно.

Просто я не жалуюсь. И никто не жалуется. Пора кончать с этим.

Меня зовут Ваня, мне 18. Я одинок, у меня нет девушки, меня часто не понимают. В мире есть всего пять человек, которым я по-настоящему доверяю. Недавно один из них ушёл. Осталось четверо.

Я живу в Москве и каждый день хожу по встречам. Встречи бывают по работе и со знакомым. Первые чаще, вторые веселее. Между встречами стараюсь перемещаться на Убере, потому что это комфорт. Я хочу сказать, что это почти единственный комфорт в моей жизни (кроме человеческого общения, горячего чая и творчества). В Убере я могу расслабиться и почитать книжку.

Я много работаю и мало сплю. Это даже приносит мне определённый кайф. Такое состояние бывает у безнадёжных сумасшедших, осознающих своё печальное существование, но бессильных его изменить.

Часто сенсорный экран айфона отказывается воспринимать мою кожу как человеческую.

Каждый вечер я пишу какие-то тезисы в дневник. Кусочек:

Зацикленность на себе и инфантильность в текстах.

Нечуткость к родителям.

С лени бешусь.

Дохера навалилось, а времени мало.

Застой в жизни.

Как-то прям очень сильно выгорел изнутри — видимо навалилось всё. Надо вытаскиваться.

Я пытаюсь быть внимательным сыном для своих родителей и хорошим человеком для своих друзей и знакомых. Иногда это сложно. Иногда очень сложно. Иногда вообще не получается.

Я сплю один. Это значит, что, мне одиноко, потому что никто меня не обнимает по ночам, и я не обнимаю никого.

Переодически меня пытаются кинуть на деньги. Недавно мне принесли чайник чая, а в счёт включили два чайника. Официант клятвенно уверял сначала меня, потом менеджера, что я просил два чайника, а не один, хотя на столе стоял только один чайник. В итоге я оплатил один чайник, но осадок остался и энергии на спор потратил изрядно. Дело тут не в деньгах, а в принципе.

У меня не хватает мозгов разбираться в политике и истории. Единственное, я понимаю, что там всё неоднозначно и много полутонов.

Я периодически устаю, как раб на галерах, иногда засыпаю прямо в одежде. 

Единственное, что меня спасает — текст. Я пишу, пишу часто и много, но никому не показываю. Это моё. Это приносит облегчение, но, увы, кратковременное.

Я часто могу лениться целый день: читать лонгриды, смотреть ютуб и фильмы, читать книги, слушать музыку и валяться на диване. Не знаю, что с этим делать.

Считаю, что лучше сделать и ошибиться, чем не сделать. Часто огребаю от этого жизненного принципа.

Мне пофигу на мнение окружающих, кроме мнения пары-тройки важных для меня людей. Иногда и они не поддерживают меня. Идти против всех — чертовски тяжело.

Мне бывает особенно грустно по ночам, но я это умело задавляю мозгом. Кажется, что в жизни меня вытаскивает как раз рациональная сторона.

У меня не получается жить без ожиданий.

Меня бесит неопределённость. 

Я постоянно фоном думаю о собственной смерти. Просто потому что в какой-то момент могу оказаться прав. В метро всегда встаю в конец вагона, чтобы было ещё полсекунды и можно было увидеть, как сминается поезд.

В отношениях я всегда рассчитываю на рациональность и адекватность другого. Иногда зря.

У меня сбит режим. Часто я ложусь спать в четыре утра, а просыпаюсь в восемь.

Я веду рассылку, которую читают 40 000 человек («Вау» — обычно ты говоришь это именно в этом месте).

Мне всё время кажется, что я ничего не добился и не делаю ничего важного и осмысленного.

Обнимаю, Ваня.

Отписаться (в один клик, насовсем, без возможности восстановить подписку из-за международных правил борьбы со спамом)